– Владимир Владимирович, я вечняк изобрел! Третьего рода. То есть вечный мотор без керосина.
– Не мешай, Кисель. Тут многоходовочка вырисовывается, а ты с хреносином.
– Да в том-то дело, что без энергоносителя. Смотрите, Владимир Владимирович, что у меня в руках?
– Отстань. Пружинка у тебя в руках.
– Верно. А что я с ней делаю?
– Кисель, выйди на цыпочках. Я что сказал? Отвали!
– Не, ну правда, Владимир Владимирович. Что я с ней делаю?
– Ну, сжимаешь ты ее дуру. Что из того?
– А если я ее в сжатом виде положу на стол? Подвиньте бумажечку. Кладу.
– Она у тебя прыгнет. Отзынь!
– Верно. Прыгнула. А если второй раз?
– Ты долго будешь мешать, кикимора лысая! У меня государственное дело.
– Вот, и второй раз прыгнула. Я проверял, она каждый раз прыгает. Причем на такое же расстояние. Я циркулем мерял. Хоть миллион раз.
– Миллион? Ага, щас. Когда-нибудь да устанет.
– В том-то и дело, Владимир Владимирович, не устает! И со всеми пружинками так.
– Хорош гнать. Неужто со всеми?
– Я на трех проверил. Ни одна не устает. Эта из тещиного матраца. Прыгает, как бешеная.
– Кто прыгает?
– Пружинка. Без всякого подключения энергии. То есть не надо ни батарей, ни проводов. Если поставить несколько таких вместо мотора, они начнут прыгать синхронно, как пловчихи в пруду, и толкать поршень, или что там внутри толкается. Вечный двигатель третьего рода!
– Почему третьего? Пружинка-пидор, что ли?
– Шутку понял, Владимир Владимирович. А если серьезно, на самолет засандалим штуковину помассивней. Эффект будет такой же, непременно прыгнет. Только нужно в небо целить.
– (После долгой паузы.) Хочешь Газпром пустить по ветру?
– Наоборот! Пружинки засекречиваем и ставим на танки. А Газпром пусть качает, как качал, и продает даже ниже, чем Иран. Пусть хуймени подавятся своей мочой!
– Зачем тогда продавать, если у нас пружинок завались?
– Так в том-то и кайф! Все думают, что русские с ума сошли, а мы рады до ус*рачки. Всех накололи! Так и вижу: по всему миру нефть дешевле болотной воды. Газ и солярку бесплатно раздают, как бы в нагрузку. Купил кофточку жене – получи баллон газу! Всеобщая эйфория. А у нас танки заводят беззвучные моторы – и как поперли на Европу. Прыг-прыг и в дамках, то есть в Гааге. Гутен-морген, битте-шон. Это вы, мистеры, нас судить взялись? Сначала постройтесь в шеренгу – и чтоб тихо в строю!
– (После паузы.) С Медведем перетер? Он озвучил мнение науки? Говорит, сработает?
– Еще вчера. Они до петухов с учеными генералами в пружинку гоняли. Ждали, когда выдохнется. Не выдыхается! (Киселев звучно выдыхает воздух себе на ладонь. Критически ее нюхает.)
– (После очень долгой паузы.) Я вот думаю. А почему раньше никто не догадался до этой хренации?
– Так ведь любую хренацию, то есть извините, любую мысль надо сперва до русского ума довести, лишь тогда сработает. Вон и Гундяй осенил – говорит, без божьей воли хер прыгнет.
– Про хер и без него известно. Отлично, иди засекреть. И чтоб ни одна душа. Обнародуй по стране, что в пружинки играть запрещено. До надлежащего объявления от правительства.
– Лечу на парашюте! (В дверях.) Да, Владимир Владимирович, а что за многоходовочка?
– Ага, тебе скажи – ты по телеку растреплешь.
– Так только намеком, Владимир Владимирович, только намеком. Для изучения, так сказать, общественной реакции.
– Если намеком, то слушай. У нас в Арктике самые большие запасы черного золота.
– Это как?
– Нефти и газа, дурачок. Не перебивай. Разработку мы не потянем, там скорее дуба дашь, чем потянешь. На Америку можем – а тут вряд ли. Вот я и удумал. А что если отдать всю эту хрень китайцам?
– Как отдать?
– А вот так, за хрен собачий. Весь нефтеносный шельф. То есть бесплатно. Они это любят. Отлично придумано?
– А нам-то что?
– Как что, садовая голова. Транзит! Транзит-то идет по нашей территории. Вот мы ценник и выставим. Им через Канаду гнать не с руки, я по глобусу смотрел. Или по космическому мосту. Космический мост мы запретим. Надо же хоть что-то китайцам запретить, а то совсем оборзели.
– А под землей? Через центр планеты? Китайцы они такие.
– Не получится, там вечная мерзлота, хрен лопатой возьмешь, мне специалисты говорили. (Пауза.) Хороша многоходовочка? Шлейф отдать – а цена за транзит наша!
– Отлично, Владимир Владимирович. И откачивать маленько по дороге!
– Откачивать? То есть красть, что ли? Вот не боишься ты скандалов, зануда.
– Так ведь положено, Владимир Владимирович. На чьей территории труба, тот потихоньку ворует. Как хохлы.
– А они воровали?
– Никто не знает, но факт! Скажем, на моем огороде чужая труба, от одного соседа к другому. По ней что-то течет, то есть слышно, как булькает. Почему не слямзить?
– Логично. Только китайцы такие соседи, я их знаю, они по всей трубе гарнизоны расставят, по три миллиона в каждом. Хрен слямзишь.
– Так ведь обрусеют у нас в Сибири-то. Сопьются и обленятся. А у нас коррупционная схема давно готова! Да они в нее косыми зубами вцепятся, зуб даю.
– Эх, Кисель, Кисель. А про свой двигатель забыл? Зачем нам у китайцев северо-ледовитую нефть лямзить, если свои пружинки прыгают?
– Ой, правда, Владимир Владимирович. Как это у вас концы с концами сходятся! Гений вы, честное слово.
– Хорош льстить, вали. Мне детали обдумать надо. Какой бы еще штырь Обаме вставить?
– Валю-валю. Итак, пружинки запретить, про Арктику намеком. Не спутать бы.
Комментариев нет:
Отправить комментарий